Somos (texto de Chuck Klosterman)


- Habla Mitch, jóven del Midwest Norteamericano-

It's hard being wrong. It's hard being wrong about what you think you can do, and it's hard being wrong about who you are. People who are wrong during particularly important moments inevitably spend the rest of their lives trying to explain how their wrongness was paradoxically correct, or -at the very least- why their wrongness "felt right at the time" which is very very different from being authentically correct.

We do this because it is impossible to live happily when your life is defined by a mistake.
Yes, this is how it goes. Always.

We are remembered for the totality of our accomplishments, but we are defined by the singularity of our greatest failure. It does not matter what you have been right about, and it does not matter how often rightness is validated by others. 
We are what we cannot do.

Angustia

Tienes el corazón, las ideas, los pies y la mirada en diferentes lugares; estando bajo los efectos de una sobredosis de realidad uno puede ver más de lo que necesita. Esto es diferente, la pupila no esta dilatada, el corazón no late fuera de ritmo, reconoces bien tu tiempo-espacio, no eres invencible.

Necesitas de algo, probablemente de alguien, pierdes el control sobre los movimientos y te sientes sedado por las inyecciones de realidad que siguen embriagando a tu sistema. Te despides de muchas cosas, recuerdas tus errores y re-inventas tu pasado. Olvidas.

Palabras sin sentido llenan las hojas de un periódico con fecha indeterminada. Noticias que nunca sucedieron y comentarios que nunca se hicieron, nada parece tener sentido -aunque pensándolo bien nunca ha sido realmente diferente-. Vienen y van pensamientos o sentimientos qué nunca estuvieron ni en tu cabeza ni en tu corazón. Recuerdas.

Y así permaneces, drogado por la realidad (que debe ser diferente a "realmente drogado"). Con la angustia que te come la cordura y la vomita en donde un día estuvo tu razón. Con las palabras en la punta de la lengua y una pesada cadena amarrada al tobillo que evita que vueles, no te deja alejarte.

Así fue hoy la angustia. No se confundan, no ha sido un mal día; es solo que no me gustan mucho los exámenes de conciencia.

¿Quiénes somos?

Hay muchas preguntas que probablemente nunca podremos contestar, hay muchas respuestas que seguramente están ahí, esperando por nosotros.

Nosotros, nos etiquetamos, nos desmarcamos de la tendencia o corriente principal, nos cortamos el cabello llevando el recorte de una revista, nos vemos al espejo y nos imaginamos mutando al concepto de ideal, sumimos el estomago, hablamos del escritor del libro que no hemos abierto, opinamos de la guerra que nos muestra la TV, somos y seguiremos siendo víctimas de nuestro modo de vida.

Nunca ha sido mi intención entrar en camisa de once varas, crear conceptos que no me corresponden, hacer entender a las personas tópicos que ni yo mismo entiendo. Nunca he considerado a mi verdad como la absoluta y , definitivamente, nunca he pretendido que mi opinión cambie el curso de cualquier hecho en específico.

Aún así hay momentos en los que me doy la oportunidad de opinar ó de soltar algún concepto, por mundano que este sea; de pegar un brinco y asomarme tantito más allá del sombrero de copa, siendo ésta una de mis metáforas favoritas.

Hay otros, quienes se logran salir del sombrero de copa, son aquellos quienes hacen caminos, que abren puertas, que formulan preguntas y que encuentran respuestas, todo esto de forma constante, de forma creativa. Desafortunadamente son los menos. Afortunadamente las conexiones misteriosas del universo me han dado la oportunidad de cruzarme con algunos de esos entes.

Ellos y yo, tu y ellos, ustedes y nosotros, nosotros y tú... no somos tan diferentes, a nivel orgánico somos practicamente iguales, las diferencias anátomicas son marcadas ya que la natura así lo requiere y las diferencias intelectuales, ideológicas, culturales y sentimentales están ahí porque pertenecemos a una raza que no se conformó con poco.

Ellos y yo, tu y ellos, ustedes y nosotros, nosotros y tú... no somos diferentes. Me niego a dejarlo así, no creo que seamos diferentes. Me gusta más pensar simplemente que no somos tan parecidos.

I've always wanted... to eat glass with you again

Llegué a la esquina de Lago Andrómaco y Prolongación Moliere despues de 5 dias de contínua busqueda de una entrada para el concierto, enojado por el excesivo costo de los precios en reventa ( hasta 1500) , coloque la entrada que me sobraba con un joven que aun no aseguraba su acceso al recinto.

En la fila me encontré con parte de la vieja escuela. recuerdos de hace años, del comatorium y del tirame.tk. Ahi mismo les confesé mi apatía inicial frente al concierto cuando recien confirmaron la fecha y se enteraron de como esa apatía fue mutando en ansiedad -¿será un error no asistir?- y esa ansiedad inevitablemente se convirtio en la convicción de que mi inasistencia provocaría en mi un arrepentimiento que no me iba a arrancar de la cabeza en mucho tiempo.

Ingresé al Vive Cuervo Salón con una dosis de LSD y una caja con algunos gramos de marihuana-

Ya estabamos dentro del recinto antes de las 7pm, sorprendido -debo aceptarlo- pues no esperaba que el promedio de edad del concierto rondara entre los 16 y 18 años. me senti viejo.

La música escogida por los Volta como preludio a 5ta su presentación en la Ciudad de México no sorprende en ningún nivel, por el contrario, creo que funciona para poner en contexto la musica, las peliculas, las situaciones que los han influido. Todo en ellos va mucho mas allá.

El amargo sabor del cuadro de papel sumergido en dietilamida de ácido lisérgico invade mi lengua, mi paladar y mi garganta.

Las luces se apagan y como siempre el tema que acompaña el ingreso d elos integrates de la banda al escenario : "Per un Pugno di Dollari" -Fistful of Dollars- pelicula de Serio Leone, protagonizada por Clint Eastwood, compuesto por Enio Morricone

Así como en las mesiánicas películas del Spaghetti Western, comienza un duelo. Yo contra mi pasado . Yo contra mi presente. Yo contra mi futuro. Yo contra mis impulsos y mis ideas.

Is anybody there..? These steps keep on growing long

Iniciaba ya la locura, frente a mi - y obviamente mas cerca del escenario- las personas parecen ir a cualquier cosa menos a disfrutar un concierto, empujones, codazos, faltas de respeto parecen ser ya costumbre en los eventos en mi país -que tristeza-

pero todo continuaba...

Cierro los ojos y mantengo mi distancia con la eufórica multitud, ya lo dije. soy yo solo, yo y mi pelea. Me guardo en un lugar donde el espacio vital aún existe, me lleno de giutarra, me atasco de bajo, me contraigo con las percusiones y la voz taladra mis oidos.

Las fotografías de la mente van tomando forma, los movimientos dentro y fuera del escenario son casi convulsivos. Ya las pupilas se abren y la velocidad de obturación de mis ojos se encuentra en su tiempo mas lento. La imparable trepidación de las luces no me marea.

anoche te vi caminando sin la alma de tu cuerpo en los brazos sin luz

Llego el momento de la explosión. Cierro los ojos muy fuerte, para evitar herir o resultar herido. El resultado es claro, la verdadera batalla apenas esta comenzando, llegan a mi piel los primeros sonidos coloreados, las primeras voces impreganadas de olores y el sabor amargo en mi garganta.

Los vellos en mis brazos se convierten en receptores sensoriales, mi voz se pierde y no queda mas que levantar los brazos para recibir memorias que no me pertenecen, entender situaciones que no me corresponden, abrir puertas que sin razón aparente permanecían cerradas. Los recuerdos, los miedos, los encuentros, la busqueda, el descubrimiento. Asi decenas y decenas de momentos que pasan frente a mis dilatadas pupilas.

Salte veneno!... salte de aqui!...

La sinestesia deja de ser simple metáfora. mis sentidos se mezclan unos con los otros y el sonido amargo del LSD entra por mis poros, mientras los colores que emanan del escenario estan siendo degustados por las palmas de mis manos. Mis ojos cerrados se encargan de suponer el resto. no hay mucho que ver en el exterior cuando al interior esta sucediendo algo definitivo.

Las manos tiemblan y la soledad se convierte en mi mejor compañera. Así debía de ser, no existía otra solución. El sudor que corre por mi frente me recuerda que estoy vivo, que estoy disfrutando de una experiencia a la que pocos tienen acceso, una experiencia a la que muy pocos se quieren enfrentar.


He knows that the taste is such... is such to die for


Pierdo el contro sobre mis movimientos, pierdo el control que ejercía sobre mi mismo. Llega a mi una revelación del miedo mentiroso, de la innecesaria pretención , del estupido desconocimiento.

Mi cerebro se mueve al ritmo de mis extremidades y asi como Goliath fue vencido por sus pequeños miedos con el nombre de David, mi interior gano este duelo, desenfundo la pistola con mayor velocidad y una a una las ardientes balas entraron en mi, alojadas entre mis musculos y mis ideas. Explotando poco a poco provocando que mi yo quedase esparcido por el lugar.

Una derrota que tiene sabor a victoria, el amargo sabor de la victoria piscodélica. La formula alojada en mi higado, C20H25N3O, reacciona a la cannabis sativa. Mi interior recibe al tibio humo y roba de el una parte para convertirla en vida, el resto es expulsado y con el se van los malos momentos. lo que no funcionó nunca.

Give me that corpse please, the one that tore nightly...I really want it now

Yo tengo el control siempre, pero cedí el poder de esta experiencia para que mi ser se encargara de disfrutar. Aunque la sustancia tiene control sobre los hilos yo no soy la marioneta, yo estoy fuera, disfrutando el papel de espectador.

Mi piel sigue escuchando y mis ojos no dejan de robar momentos para convertilos en daguerrotipos mentales. La caja negra de mi mente esta ahora saturada. La música termina, las luces se prenden y el duelo termino.

Ya son más de 5 años los que han transcurrido desde la primera vez que entraron a mi mente, siempre había buscado una abstracción de este tipo, hace 6 años yo era una persona completamente diferente. El tiempo me ha dado la razón.

Llegué a mi vida en el momento exacto.

Decidí terminar esto con las mismas palabras con las que empezo - para mi - poco menos de 6 años atras.

Aunque me dejastes ahogado en el mar, acuestate en la tierra de la realidad de tu sueño... Manos me recuerdo, solamente a ti te odio... yo ya me voy


ESTO NO FUE UNA RESEÑA.
Esto es la experiencia personal del
autor durante el concierto que ofreció
The Mars Volta en el Vive Cuervo Salón
Ciudad de México el 7 de noviembre del 2008

Coitus Interruptus

Así se sintió, ser arrancado de tajo de un momento tan especial.

Se sintió como cuando escuchas las llaves de tu Mamá abrir la puerta y sabes que te tienes que vestir, como cuando tienes que apagar tu cigarro afuera de la escuela por que hoy paso tu Papá por ti, como cuando pierdes tu cartera con el efectivo de un cheque apenas cobrado.

Y lo que en el papel seria un a tarde grandiosa, una noche fantástica, se convirtió de pronto en una desastrosa noche llena de frustración y desencanto. Y ahí estabas tu parado a mitad de nada, sin nada que hacer mas que seguir caminando, alcanzar algo es tan difícil cuando no hay la inspiración suficiente.

No puedes negarte a ese tipo de sentimientos, no puedes negarte a sentirte derrotado, lastimado y lleno de ira. No cuando te han maltratado justo después de que ya te sentías triste, rendido y derrotado. Encuentras pretextos y razones, encuentras catarsis en gritos, en quejas, en maldiciones, todo esta lejos y nada parece sencillo.

Tu mayor coraje radica en que el sueño se quedo a medias, que apenas te elevabas sobre las grandes rocas que te rodeaban cuando algo te tomo del tobillo y te regreso a esa lodosa y pesada tierra.

Nada, absolutamente nada calmara ese sentimiento que se esta gestando en tu interior.

Regresas a tu guarida lo piensas y lo piensas pero aun no encuentras respuestas coherentes. Ahora mismo te das cuenta que efectivamente la linea que divide a un par de sentimientos no es mas ancha que un cabello.

Esperas olvidarlo todo, pues nada ha quedado para rescatarse. todo se mezclo y ahora tu mente es incapaz de segregar tus encontrados sentimientos.

....y sigues así

Hasta que llega el recuerdo con el cual que regresas al momento donde todo era gigante, donde increíblemente tus ojos encontraban miles de brillantes sonrisas flotando en la inmensa obscuridad del firmamento.

Regresan a tus sentidos esos cálidos y temblorosos abrazos, el sabor de ese cigarro, el olor de esa tierra y la lágrima que recorría tu mejilla.

La música ha hecho su parte. Y eso es lo que en ti se queda... las abejas después de picar seguro se mueren

Sigur Rós
Jardín Sagrado
Tepoztlán, Morelos
México
07.06.2008


01 svefn-g-englar
02 glósóli
03 vaka
04 música islandesa
(sección de viento)
05 festival
06 fljótavík
07 heysatán
08 gobbledigook
09 all alright

Audios via: POTQ

.seguir siendo .

Ocurren días que no puedes explicar en toda su magnitud, ocurren platicas que no puedes entender hasta que las repasas palabra por palabra un par de noches después de que han sucedido. Ocurren momentos donde no son tus ojos los que participan de una mirada, pero aun así te sientes parte. Ocurrirá tambien el momento en que tendrás que mentir.


Ocurre que la suerte esta de tu lado cuando menos te lo esperas (y mas lo necesitas), ocurre también que te molesta no entender los sentimientos encerrados en la frialdad de un monitor. Ocurren momentos que decides robarte con tu artefacto digital para después editar el resultado y que luzca lo mas análogo posible.

Sucede que te encanta saber que después de solo una noche un grupo de entrañables te puede empezar a conocer por dentro, sucede que te sientes extraño en tu casa y huyes de ella al primer momento. Sucede que no dejas de pensar en lo que no está e imaginar el momento en que por fin esté. Sucederá también que te pierdas fechas importantes

Suceden cosas que no te puedes explicar, que son poco coherentes y fuera de contexto. Sucede que recuerdas la mejor noche de tu vida. Sucede que sueñas con momentos imposibles y hasta puede suceder que las personas regresen cuando menos te lo esperas. Sucede que confirmas tu error en eso que negaste durante tanto tiempo, no estas solo.

También pasa a veces que te llegan decenas, cientos de ideas que pueden ser parte de tu futuro si logras tener la inteligencia para trabajarlas. Pasan los momentos frente a tus ojos y sabes que por fin, después de mucho tiempo, no te los estas perdiendo, estas participando de ellos. Pasa el tiempo e indudablemente lo hace muy rápido.

Una cosa es cierta; Pase lo que pase, suceda lo que inevitablemente sucederá, ocurra lo que tenga que ocurrir, seguiré (mos) aquí , sin duda, esa es razón suficiente para no dejar nada pendiente. Explotar a cada segundo, ser al máximo y evitar arrepentimientos posteriores.

y ya no te da miedo ver a los ojos, ya no tienes pudor al decir te quiero (cuando así lo sientes), ya aprendiste a ser tan triste como debes ser y tan feliz como te lo permites. Ya eres parte de tu equilibrio. Ya te aceptas como un ser vulnerable y ya puedes analizar en retrospectiva tus errores.

Ya puedes seguir creciendo.


KASHMIR / NO BALANCE PALACE

Tracks

1. Kalifornia
2. Jewel Drop
3. Cynic (Ft David Bowie)
4. Ophelia
5. Diana Ross
6. Curse Of Being A Girl
7. She's Made Of Chalk
8. Ether
9. Snowman
10. Black Building (Ft Lou Reed)
11. No Balance Palace

. de lo que estamos hechos .


son momentos que no pueden pasar desapercibidos entre la vida perdida que consideramos segundos de experiencia.

son explosiones que suceden en la punta de tus dedos... en tus ojos... en tu cielo... en tu lugar .... en tu muerte. Son explosiones

de las que uno no puede escapar ileso.

no puedes

no se puede crear una onomatopeya adecuada

no se puede crear lo increíble (increable)

no se puede entender lo que se debe disfrutar

. son explosiones
. son momentos

Cierras los ojos (como tantas otras veces) y mueves tu cuerpo al compás del llanto eléctrico que otros han creado en honor a alguien mas. Te sientes libre de convertirlo en tu propio llanto. El que ha sido creado para ti.


y de momento (siguen los momentos invadiendo las letras) todo se detiene. la calma llega para parir un estruendo que te arranca un grito. te deshaces de las capas que cubrían tus sentimientos. te mueves. no puedes dejar de moverte.

no puedes

y no quieres

y llegas a saludar al mundo onírico. y decides que es mejor escribir lo que una noche. lo que un momento. lo que una explosión puede significar en tu universo


son momentos. que duelen (pero no lastiman) . que encantan (pero no idiotizan). que vives (pero que no has creado)

las ventanas de tu alma no soportan mas

dices adiós

Pones punto final al momento. y empiezas a soñar el siguiente


- desorden -

Ordenar mi entorno es una de las cosas que mas complicadas encuentro en esta vida... me cuesta mucho trabajo separar lo que me sirve de lo que no me sirve. De igual forma encuentro muchos problemas en decidir el orden de las cosas, la manera en que tomaré prioridades y los medios por los cuales alcanzaré mis metas
si, que me quemen
me gusta el desorden vamos
a romper con el concepto

La ya muy comentada situación (problema) que tengo con la manera en que las circunstancias me van golpeando no cede ni un segundo, al contrario parece ir creciendo.

Busco situaciones, provoco escenarios, borro recuerdos, encuentro memorias, añoro lágrimas, le parto la madre a las sonrisas, brincoteo aquí y allá, canto en la regadera, tiro mi ropa, dejo de tender mi cama camino y camino, tomo café. Veo.


Y el orden no llega (o mejor dicho no lo busco)

Que tan patético sería aceptar que en el desorden, yo encuentro mi comodidad, prefiero no saber que pensar, no encontrar que hacer, no entender donde estoy.

Pues lo acepto

Últimamente me encuentro incomodo en mi propio espacio, me gustaría estar afuera caminado, conociendo y reconociendo, aunque nunca faltan pretextos, a veces si falta ese "empujoncito" que la condición humana nos exige como ignición a nuestra voluntad.

Aire

... disfrutar del desorden del entorno no-inmediato y ser parte de el.

Disfrutar de momentos que no he tenido y revivir momentos que ya he olvidado

Seguir siendo yo . Y al mismo tiempo, dejar de ser la imagen que los demas se crean de mi.

Romper con el concepto.

Desordenado
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There´s no fucking rules dude - by !!! (chkchkchk)
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es : el caos : es

Estos son días de tranquilidad nerviosa, uno no sabe lo que va a hacer pero si sabe como va a hacerlo. Y eso, amigos mios, no sucede mucho en el mundo mortal.

la costumbre nos indica situaciones distintas y tal ves mucho mas complicadas.

Pero complicaciones es lo ultimo que uno esta buscando.

Uno anda por la vida como si nadie lo conociera, como si nadie lo comprendiera, chocando con mil paredes cada hora. Si. , somos egoístas.

Escucha su música favorita. Si, así es, uno lo hace para recubrir sus miedos y demostrarle al mundo que no esta tan muerto aunque ya le hayan comido la mitad de su ser.

Le gusta recordar ( a quien no?) momentos que quedaron capturados en un dispositivo que aun no encuentra conexión con este mundo binario. A uno le gusta el dolor.

Y es que así es uno. que le va a hacer. Uno no puede cambiar solo por que no puede entender su entorno. Uno no puede negar a su entorno solo por que no puede cambiar (lo).

El caos se apodera de cada una de las espirales que forman la vida de uno. miles de moléculas rebotando en paredes que resguardan otras moléculas, que juntas se convierten en células, que juntas se convierten en órganos, en piel, en pensamientos, en sentimientos. uno es energía.

Creemos ya entonces que uno no puede resolver todo. Luego entonces, de la misma forma, creemos que estamos condenados a no encontrar nuestra condena. Uno nunca dejara de ser una máquina creadora de preguntas, a menos de que este muerto en vida (o en muerte).

Por lo tanto uno no puede (ni quiere) dejar de ser. Uno es ser humano. Y eso, eso es inevitable así que uno debe de seguir conviviendo y disfrutando del caos que nos jode la existencia, las palabras al revés, los sentimientos encontrados, las verdades mentirosas y todo eso que convierte a la vida de todos en la muerte de uno.

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Sueño Lucido

...será que
necesito ser
empujado?

...será

que necesito ser inducido?

…Hoy, esta misma madrugada que terminó con el primer rayo de sol, tuve un sueño lucido, se bien que para lograrlo normalmente se necesita tener voluntad de hacerlo, yo lo hice sin intención, y eso lo siento patético, simplemente poco a poco me di cuenta que estaba inmerso en un sueño donde yo tenia el control del mismo.

Estaba en el lugar en que quería estar, con quien quería estar y como quería estar, y de la misma forma podía cambiar cualquier circunstancia a placer.

Como es? no lo se , no puedo explicarlo, puedo explicar y contar fantasías, metáforas, ideas y deseos, pero explicar realidad que se sueña, esta fuera de mi reducido alcance cognoscitivo.

He leído ya durante la mañana, que también puedo después recordar esos sueños con claridad y seleccionar que parte especifica deseo traer a mi memoria inmediata, no se, no se si pueda.

Estoy pensando que me llevo a soñar (¿vivir?) Algo así. Será acaso la interminable espiral problemática con seres queridos en la cual me estoy deslizando desde hace meses... Años tal vez... será que muero de ganas por no estar aquí... será que no debo estar donde estoy y como estoy... será que mi mente y mi razón están abogando por mostrarme lo que necesito para por fin HACER algo...

no lo se...

Asumo ya que las respuestas llegaran poco a poco.


Alejandro Jodorowsky se refirió así a los sueños lucidos:

"He hecho un gran esfuerzo por mantenerme fiel día a día a lo que me era permitido comprender en sueños. Porque, ¿de qué sirve recibir enseñanzas si no las aplicas cuando te encuentras ante las dificultades cotidianas? Una enseñanza no se hace operante, no adquiere todas sus fuerzas transformadoras, hasta el momento en que es aplicada...

(...)

En el sueño rigen las mismas leyes que en la vida cotidiana: cuanto más te distancias, más puedes gozar de la existencia y sentirla como un gran patio de recreo. Si no consigues distanciarte, la vida puede convertirse en un callejón sin salida. Así pues, paradójicamente el sueño me ha enseñado a velar, a mantener el hilo de la existencia, una corriente de lucidez, incluso a costa de grandes esfuerzos..."

Extractos del capítulo “El Acto Onírico”, del libro Psicomagia de Alejandro Jodorowsky, Ed. Siruela, 2004

Es una lastima que lo mío haya sido sin querer... seguro ese es el problema con la constante problemática que mi mente me plantea... que la gran mayoría de las cosas buenas que me suceden no las he buscado yo.... necesito ser empujado? Necesito ser inducido?.

Algún día ya espero poder contarles del sueño lucido que QUERIA tener, que PUDE tener y que LOGRE controlar.

mientras déjense llevar.




Negación

Hay dias en los que nada sale realmente mal, uno se escapa temprano del trabajo, duerme una reconfortante siesta en el autobus de regreso a casa, el subterraneo parece se encuentra benevola y extrañamente semi-vacio y la gente, casi toda, parece haber tomado un buen baño en la mañana.

Nada esta fuera de lo normal, todo pinta bien y parece que no ocurrira nada extraordinario, llegaste a casa y encendiste un par de cigarros antes de darte cuenta que no era gula, que en realidad tenias hambre, hablas con tu papá (por fin), de futbol y de tu trabajo. Te comprometes a comprar boletos para el estadio.


Te dan ganas de no estar en donde estás.

Entras a tu cuarto (whiskey en mano) y todo esta en un extraño orden -ayer lo arreglaste-, hasta tu mascota (supongamos un hamster) está tranquilo y con ganas de dormir -al parecer- toda la noche.

Enciendes otro cigarro que maquille las ansias que tienes desde el momento en que abriste los ojos, la necesidad que tienes de responder a las preguntas que una cabeza en tu situación nunca debería hacerse.

Hojeas el periódico aunque no pones atención a las noticias, solo ojeas y sientes que nada va a pasar, sabes que algo esta pasando y no quieres saber que es. Sigues leyendo.

Supongo que así se siente la negación, una que  cuando es implacable y magnífica puede producir 2 puñaladas autoinflingidas en el pecho como las que terminaron con la vida de Elliott Smith.  
Escuchar este disco que escucho es como dar la vuelta y recordar que el regreso a casa puede ser en cualquier momento, que la tristeza puede ser la mejor compañera de los que no son felices.
Terminas de escribir, sabes que esto es el inicio de una etapa donde tu mente empezará a jugar contigo. Prendes otro cigarro mentolado y vas quitándote el disfráz corportativo que te acompaño durante el día.

Duermes.

no es buena hora



"doy vueltas, repito, repito y vuelvo a repetir.
NO puedo sintetizar"

ya es tarde

y aun no se como empezar a escribir lo mucho que sucede en mi cabeza, lo más fácil seria empezar a odiar, empezar a molestar, empezar a autodegradarme, a sufrir y a fingir emociones inexistentes (dada la naturaleza blanco rojo y negro predominante en mi layout), hablar de como la vida familiar del que firma es asquerosa, lo más fácil seria continuar con una línea, recomendar un disco, hablar de lo que me paso ayer, hablar de lo que estoy sintiendo. Eso sería lo más fácil.

ya es tarde

porque nunca fue temprano, porque tal vez yo solo pensé que estaba pensando, por que la idea no esta clara y por que el sentimiento desborda al intelecto. Hay quienes pueden escribir y describir un día en una oración. Mi cabeza funciona (tal vez mal) diferente. No puedo sintetizar. Doy vueltas, repito, repito y vuelvo a repetir. Camino en círculos y analizo lo que se debe sentir. Tal vez porque ya es tarde, o tal vez porque nunca fue temprano. Dejar de pensar en ello sería lo más fácil.

ya es tarde

para quejarme de la actitud racista y homofobica de mi padre, para lamentar la derrota de mi equipo favorito, para sufrir la felicidad que esta muy lejos, ya es mas de media noche y eso quiere decir que un día mas paso y se me sigue haciendo tarde, para penar en empezar a actuar. Para deshacer lo que esta por empezar. Para darle coherencia a un mundo forjado en base a contradicciones. Eso seria lo más fácil.

ya es tarde

y es que yo se bien que ya paso el tiempo para decir que estoy triste. (POR QUE ESTOY FELIZ). Ya es tarde para decir que no quiero, ya es tarde para abrir la puerta y para cerrar el libro (voy en la pagina 43) para contradecirme, para cambiar la canción o para ver aquella película. Ya no es necesario escribir ni una letra más. Escribir y escribir, eso seria lo más fácil. Pero no.


porque YA es muy tarde

sueñen lindo