Yo esperaba que un meteorito se aproximaría a la órbita terrestre, que la fuerza de gravedad a la que todos los cuerpos estamos sujetos hiciera lo suyo y lo fuera aproximando poco a poco a nuestro planeta.

Esperaba luego que ese meteorito haría contacto con la exosfera y que la roca espacial -incandescente debido su paso por la ionosfera- seguiría con su forzado camino hasta llegar a la estratosfera y que ahí todavía a unos 50,000 metros de su potencial contacto con la superficie comenzaría a degradarse por efecto de la implacable fricción atmosférica.

Consideraba probable (dado que mi entendimiento de las leyes que rigen la probabilidad es elemental, por no decir somero) que ese meteorito violaría la intimidad de nuestra capa de ozono, reduciendo su tamaño y su velocidad -pues a pesar de que a veces lo parece, la tierra no esta vacía- por culpa de la siempre renegada densidad atmosférica.

Imaginaba entonces a la roca volando como escupitajo de futbolista, quemando parte de ese 20,946% de oxigeno que nos mantiene vivos dirigiéndose a un punto en el mapa que mi mente le ha creado al sistema complejo que llamamos vida.

Esperaba entonces el momento del contacto. Increíblemente la roca iría dirigida directa, casi matemáticamente, al centro de mi frente. Y en un momento que duraba mucho menos de lo que dura el último minuto de los partidos esta incandescente piedrita haría contacto conmigo.

Entonces como si esto se tratara de un círculo vicioso -en una considerable escala de tiempo/distancias- primero la pequeña roca traspasabría mi epidermis y me haría sentir cada rastro de si misma que dejaba hasta llegar a la capa hipodérmica.

Sería luego el cráneo (¡ah! Jorge y su cabeza dura) quien sentiría una presión externa que resquebrajaba poco a poco su composición para luego provocar en el la cuarteadura perfecta. Hermosa simetría que solo hechos tan aleatorios eran capaces de lograr.

Sentiría entonces al pequeño meteorito alojarse en mi palpitante y expuesta corteza cerebral. Ahí era donde el botón era apretado. Un meteorito esperado me mataba de forma inesperada.

Yo esperaba eso, esperaba cualquier cosa, nunca esto que me está pasando.

Llegó a mi en forma de respuesta celestial/mística, ya cuando mis pasos se dirigían a la salida principal de la Facultad, el siguiente fragmento de una conversación entre un par de alumnos de Matemáticas Aplicadas a la Computación fue captado por mis radares espías:

"Lo que tienes que saber es que todos los problemas se resuelven con la regla del producto de las derivadas"


Ahí estaba, desplegándose frente a mi una inesperada solución a mis problemas... a los problemas de todos! -supuestamente-.

Así que me puse a investigar más a fondo. Dí con información que, debido en gran parte a mi lacónico dominio de las ciencias exactas, no solo aclaró las cosas sino que las complicó de forma exponencial.

Hela aquí:

La regla para la derivada de un producto es (fg)'= fg'+f'g.


En cristiano-y según la información más ñoña que pude entender- esto se interpretaría como "la derivada de un producto de dos funciones es la primera, por la derivada de la segunda, más la segunda por la derivada de la primera".

Obviamente se que todos ustedes queridos lectores entendieron perfectamente esto, pero les quedará más claro tras un ejemplo práctico (saquen sus calculadoras):

Suponiendo que se quiere derivar:

Usando la regla del producto, se obtiene la derivada:

ya que la derivada de es

y la derivada de es .

Desperté cuando la madrugada aún era; pasé los últimos 20 -tal vez 30 minutos- sentado en mi cama. Conecté el cable de la pequeña lampara colocada a mi derecha, los somnolientos ojos se sintieron lastimados por los 100 watts que emanaban del foco, mientras las manos buscaron algún libro, revista o periódico al alcance para ojear/hojear. Ya no tengo sueño.

No estoy completamente dormido pero tampoco estoy despierto, eso es insomnio ¿no? Me refugio en mi actividad inútil favorita: escribir en mi libreta.

Desde siempre me gustó desvelarme, aunque no puedo explicar con exactitud como fue durante los primeros años, sí recuerdo a la perfección, alrededor de los 10 años de edad, estar esperando calladito en mi habitación a que todos se durmieran, cobija y almohada en mano salía de ahí; mis tobillos tronaban al bajar cada escalón, respiraba en absoluto silencio y cerraba la puerta del estudio; prendía la televisión.

El amor llegó más tarde, con él llegó ese particular insomnio que atacaba a mi razón y a mis ya irregulares sueños. Con ese insomnio de amor llegaron los años de la poesía nocturna pesimamente escrita, las primeras lagrimas de almohada, las lecturas de Poe, Quiroga o Dickens.


Me dan ganas de orinar, salgo de mi cuarto y cruzo el pequeño pasillo que lo divide del baño. No prendo la luz conozco cada rincón de esta casa mejor que a sus habitantes, el chorro que cae y su ruido se magnifica debido a la natural arquitectura del pocillo de porcelana; hace frío así que decido no lavarme las manos. Vuelvo directamente a la cama.

De madrugada mi cuarto es un lugar extraño, más cuando estoy fumando como ahora, el humo del cigarro y la falta de ventilación atrapan una nube de humo provoca que todo en el parezca perdido en la niebla.

Recuerdo la forma en que las letras llegaron a mi vida y se convirtieron en uno más de la lista de descubrimientos adolescentes: las drogas, la auto exploración sexual, el alcohol.

Bukowski reivindicando al viejo borracho, la belleza de lo abominable, las verdades de la vida fácil y esas fotocopias que tuvo a bien regalarme una maestra; acompañaban a mis noches en vela. Entender y creer que entendía. Pensar que se podía vivir una vida sin sueños.


La pantalla del monitor resplandece sobre mis enrojecidos y cansados ojos. Me quedo tranquilo pensando un rato, una idea empieza a retumbar en mi cabeza: no soy resultado de mis sueños, yo soy el hijo bastardo de mi lacerante insomnio, aquel que comenzó sin explicaciones y con televisión no apta para menores.

Con el insomnio pierdo el orden de mis ideas; mi capacidad de creación, de sintaxis, de semántica, mi super realidad... todo se mezcla de forma desordenada, desastroso. Todo esto fue razón suficiente para cuestionar la utilidad de mi vida nocturna. No hago nada, aún no tengo sueño y encontrar noches como ésta dejó de ser una sorpresa hace ya mucho tiempo.

Mi insomne cerebro está en automático, la luz de la pequeña lampara me aturde y mi vista se nubla paulatinamente tras cada uno de los cada vez más elongados parpadeos.

Hoy he intentado vencer al insomnio por enésima ocasión, entenderlo, destruirlo. Prometo que pronto dejaré de pelear batallas que nacieron perdidas.

Así se sintió, ser arrancado de tajo de un momento tan especial.

Se sintió como cuando escuchas las llaves de tu Mamá abrir la puerta y sabes que te tienes que vestir, como cuando tienes que apagar tu cigarro afuera de la escuela por que hoy paso tu Papá por ti, como cuando pierdes tu cartera con el efectivo de un cheque apenas cobrado.

Y lo que en el papel seria un a tarde grandiosa, una noche fantástica, se convirtió de pronto en una desastrosa noche llena de frustración y desencanto. Y ahí estabas tu parado a mitad de nada, sin nada que hacer mas que seguir caminando, alcanzar algo es tan difícil cuando no hay la inspiración suficiente.

No puedes negarte a ese tipo de sentimientos, no puedes negarte a sentirte derrotado, lastimado y lleno de ira. No cuando te han maltratado justo después de que ya te sentías triste, rendido y derrotado. Encuentras pretextos y razones, encuentras catarsis en gritos, en quejas, en maldiciones, todo esta lejos y nada parece sencillo.

Tu mayor coraje radica en que el sueño se quedo a medias, que apenas te elevabas sobre las grandes rocas que te rodeaban cuando algo te tomo del tobillo y te regreso a esa lodosa y pesada tierra.

Nada, absolutamente nada calmara ese sentimiento que se esta gestando en tu interior.

Regresas a tu guarida lo piensas y lo piensas pero aun no encuentras respuestas coherentes. Ahora mismo te das cuenta que efectivamente la linea que divide a un par de sentimientos no es mas ancha que un cabello.

Esperas olvidarlo todo, pues nada ha quedado para rescatarse. todo se mezclo y ahora tu mente es incapaz de segregar tus encontrados sentimientos.

....y sigues así

Hasta que llega el recuerdo con el cual que regresas al momento donde todo era gigante, donde increíblemente tus ojos encontraban miles de brillantes sonrisas flotando en la inmensa obscuridad del firmamento.

Regresan a tus sentidos esos cálidos y temblorosos abrazos, el sabor de ese cigarro, el olor de esa tierra y la lágrima que recorría tu mejilla.

La música ha hecho su parte. Y eso es lo que en ti se queda... las abejas después de picar seguro se mueren

Uno busca. y el que busca encuentra. cosas buenas cosas malas. ambiguedad... TODO. todo viene en pares. tus ojos. los hemisferios cerebrales, sus senos, mis 10 dedos muchas. pares. parejas. veces correspondientes. muchas veces contrarios.

Los colores luz de mis ojos se convierten en colores pigmento con mis manos. el negro es vida. el blanco es muerte. uno camina o no camina. asi de simple... dos opciones. la una y la otra. SI o NO. si o no?. mas o menos ? (separalos)

mi mente aqui. mi corazon alla. mis ojos en el monitor y mi razon en el teclado. Las memorias, se quedan o se van?. con azucar ó sin azucar?. leche en su café?, señor. que fue... niño ó niña?...

de una u otra manera, nos vamos a encontrar con caminos que se bifurcan, esto puede ser (de nuevo 2 opciones) mas facil para decidir, o mas dificil para darse cuenta.

hoy he buscado la tranquilidad a toda costa. hoy he hecho lo que debi de hacer y contestado lo que debí contestar... incluso he pensado lo que tenía que pensar. hoy me quedo satisfecho con lo que soy... con lo que hoy fuí...

será?

o será solamente que mi cabeza necesita pensar que todo salio bien un dia. prefiero por el momento no pensar en eso.

hoy escogí . hoy tomé un camino. y eso. eso es importante

---------------------------------------- han sido buenos estos ultimos tiempos