del latín de-generare, la degeneración es la acción realizada por algo o alguien para salir de su clase o género y regresar a su calidad apropiada o ancestral.

Para las ciencias exactas, concretamente para las matemáticas -considerándolas como parte vital del (des)órden universal- la degeneración es un caso numérico de limitación en el cual una clase del objeto modifica su naturaleza para supeditarse a otra, que generalmente es más simple. Al menos eso es lo que pude entender.

Yo lo veo como regresar al origen, una propiedad de la materia que nos da la posibilidad de limpiar una hoja de papel que está manchada por el paso del tiempo sobre ella.

Quedan marcas, claro que si. Quedan miedos, por supuesto. Pero ¿qué tal si degenerarnos fuera la única forma de reencontrarnos? ¿Qué tal si degenerarme es el inicio perfecto para el proceso que quiero comenzar?

Definitivamente no soy el mismo, he cambiado mucho. Estoy roto y falto de motivos.

Pero como siempre, lo que escribo no es definitivo, al contrario... pareciera que la contradicción es la única constante en mi ecuación.

Entonces no he dejado de pensar. Hay cosas que le tienen que suceder a tu vida, que sin ellas no estarías completo, pero de los cuales tienes que deshacerte si es que esperas algun día seguir tu camino.

Y es ahí, cuando sientes que estas viviendo un momento que ya estaba construido para ti. Te das cuenta que es imposible cambiarte, que inevitablemente vas a ser tú, que ha llegado el momento de desprenderte de los errores, los propios y los ajenos; que llegó la hora, que el tiempo no te está esperando.

Estos momentos, en su mayoría, son casi imperceptibles, muchas veces se me escapan, son más rápidos que mis ojos. Pero otras veces, en realidad muy pocas, logro capturarlos, vivirlos.

Degenerar no es cambiar, simplemente es cambiar de estado, dejar ir. Degenerar es mantener tus propiedades básicas, el código que te define.

Hoy he decidido que quiero degenerarme, que quiero regresar a un estado más simple, desprenderme de todo lo que me tiene así, insomne.


Ser por primera vez en mi vida la versión mejorada de mi mismo.

- Habla Mitch, jóven del Midwest Norteamericano-

It's hard being wrong. It's hard being wrong about what you think you can do, and it's hard being wrong about who you are. People who are wrong during particularly important moments inevitably spend the rest of their lives trying to explain how their wrongness was paradoxically correct, or -at the very least- why their wrongness "felt right at the time" which is very very different from being authentically correct.

We do this because it is impossible to live happily when your life is defined by a mistake.
Yes, this is how it goes. Always.

We are remembered for the totality of our accomplishments, but we are defined by the singularity of our greatest failure. It does not matter what you have been right about, and it does not matter how often rightness is validated by others. 

We are what we cannot do.

Desperté cuando la madrugada aún era; pasé los últimos 20 -tal vez 30 minutos- sentado en mi cama. Conecté el cable de la pequeña lampara colocada a mi derecha, los somnolientos ojos se sintieron lastimados por los 100 watts que emanaban del foco, mientras las manos buscaron algún libro, revista o periódico al alcance para ojear/hojear. Ya no tengo sueño.

No estoy completamente dormido pero tampoco estoy despierto, eso es insomnio ¿no? Me refugio en mi actividad inútil favorita: escribir en mi libreta.

Desde siempre me gustó desvelarme, aunque no puedo explicar con exactitud como fue durante los primeros años, sí recuerdo a la perfección, alrededor de los 10 años de edad, estar esperando calladito en mi habitación a que todos se durmieran, cobija y almohada en mano salía de ahí; mis tobillos tronaban al bajar cada escalón, respiraba en absoluto silencio y cerraba la puerta del estudio; prendía la televisión.

El amor llegó más tarde, con él llegó ese particular insomnio que atacaba a mi razón y a mis ya irregulares sueños. Con ese insomnio de amor llegaron los años de la poesía nocturna pesimamente escrita, las primeras lagrimas de almohada, las lecturas de Poe, Quiroga o Dickens.


Me dan ganas de orinar, salgo de mi cuarto y cruzo el pequeño pasillo que lo divide del baño. No prendo la luz conozco cada rincón de esta casa mejor que a sus habitantes, el chorro que cae y su ruido se magnifica debido a la natural arquitectura del pocillo de porcelana; hace frío así que decido no lavarme las manos. Vuelvo directamente a la cama.

De madrugada mi cuarto es un lugar extraño, más cuando estoy fumando como ahora, el humo del cigarro y la falta de ventilación atrapan una nube de humo provoca que todo en el parezca perdido en la niebla.

Recuerdo la forma en que las letras llegaron a mi vida y se convirtieron en uno más de la lista de descubrimientos adolescentes: las drogas, la auto exploración sexual, el alcohol.

Bukowski reivindicando al viejo borracho, la belleza de lo abominable, las verdades de la vida fácil y esas fotocopias que tuvo a bien regalarme una maestra; acompañaban a mis noches en vela. Entender y creer que entendía. Pensar que se podía vivir una vida sin sueños.


La pantalla del monitor resplandece sobre mis enrojecidos y cansados ojos. Me quedo tranquilo pensando un rato, una idea empieza a retumbar en mi cabeza: no soy resultado de mis sueños, yo soy el hijo bastardo de mi lacerante insomnio, aquel que comenzó sin explicaciones y con televisión no apta para menores.

Con el insomnio pierdo el orden de mis ideas; mi capacidad de creación, de sintaxis, de semántica, mi super realidad... todo se mezcla de forma desordenada, desastroso. Todo esto fue razón suficiente para cuestionar la utilidad de mi vida nocturna. No hago nada, aún no tengo sueño y encontrar noches como ésta dejó de ser una sorpresa hace ya mucho tiempo.

Mi insomne cerebro está en automático, la luz de la pequeña lampara me aturde y mi vista se nubla paulatinamente tras cada uno de los cada vez más elongados parpadeos.

Hoy he intentado vencer al insomnio por enésima ocasión, entenderlo, destruirlo. Prometo que pronto dejaré de pelear batallas que nacieron perdidas.

Odio este sentimiento de desconfianza hacia mi lugar, hacia mi ciudad. Me desespera vivir en un entorno pasado por delincuencia, corrupción, malos manejos, falta de educación, violencia injustificada y una interminable lista de situaciones que me impiden sentirme a gusto - la mayoría de las veces- mientras me desplazo por sus calles.

Es muy triste pensar que nos es imposible encontrar una solución para todo esto. Justo al escribir estas lineas veo en la TV la noticia de un comando ciudadano que en alguna ciudad al norte del país ha decidido salir a hacer "justicia" por propia mano, cortar de raíz con los delincuentes y eliminarlos. ¿Es eso justicia?.

Vivo y formo parte de un pueblo controlado. Un pueblo que -en su gran mayoría- se congratula por formar parte de un maratón televisivo y alcanzar la cifra de 400 millones de pesos mexicanos (unos 35 millones de dólares) en donaciones a una empresa que un par de semanas después gastó 20 millones de dólares en 8 jugadores -si 8 seres humanos- para su equipo de fútbol.

Vivo y formo parte de un pueblo con doble moral; donde el mismo que le va a cantar a la Virgen de Guadalupe las mañanitas, al siguiente día se persigna tras cometer exitosamente un asalto a mano armada. Donde el mismo que participa en una marcha en apoyo a los inmigrantes mexicanos en EU es quien maltrata física y verbalmente a su albañil guatemalteco. El pueblo de los 10 tacos campechanos y la coca-cola light.

Vivo y formo parte de un pueblo mágico, uno que tiene mística y porta orgulloso el peso de su historia y su cultura ancestral. Uno que ha superado invasiones, guerras, desastres naturales, dictaduras, revoluciones armadas, crisis económicas.

Vivo y formo parte de un pueblo que por una u otra razón no pierde la esperanza, e incluso algunos no pierden la fe. Tal vez eso nos haga falta, perder todo por completo hasta casi desaparecer. Según recuerdo, en la leyenda, el fénix renacía hasta estar reducido a cenizas... no al estar a media combustión.

No me gusta salir de casa y que por la mente me cruce la idea de que tal vez no regrese a ella.

¿Lo lograremos?

El mal y la estupidez 

por Umberto Eco

No sé si habrán tenido ustedes la posibilidad de escuchar en la televisión el comentario que concluye los anuncios de medicamentos: “Esto es un medicamento, lea las instrucciones, consulte con su farmacéutico”. 

Esta recomendación se pronuncia a velocidad supersónica y sería incomprensible si el pensamiento no corriera inmediatamente a esos papelitos que acompañan a todos los envases de píldoras o ungüentos, cuyos caracteres inaccesibles a los hipermétropes relatan densamente qué hay en el preparado, y añaden una lista preocupante de desventuras que pueden acaecer a quien lo use, desde picores anales hasta apoplejías, demencia precoz y colapso catastrófico del sistema inmune.

Es evidente el porqué de la escritura en caracteres tan pequeños de estas declaraciones: los usuarios tienen que ignorarlos, la lista de los efectos indeseados (que podría inducir a cualquier persona sensata a no usar tamaño remedio) sirve solo para evitar recursos legales en el caso de que, tras haber ingerido un antirreumático, uno dé con sus huesos bajo un tranvía, y el resto de las informaciones está ahí solo para los médicos y los farmacéuticos, aun admitiendo que tengan tiempo, ganas y bifocales para leerlos. 

Igualmente, están escritos en caracteres ilegibles todas las precisiones de las pólizas de seguros. Si el cliente las leyera, entendería que en el 99% de los casos el seguro no le cubre y se abstendría de firmarlo. Pero la información tiene que estar ahí, de modo que el cliente no pueda quejarse a posteriori.

Son cosas que sabemos, pero seguimos yendo a contratar un seguro o a la farmacia (más para no tentar a la suerte que otros motivos). Ahora bien, hay algunos mensajes que desearíamos que estuvieran escritos de forma clara y evidente también para los hipermétropes: por ejemplo, el valor del papel moneda. Si la diferencia entre el billete de 10 y el de 100 euros no quedara manifestada tanto por el color como por una cifra bien evidente (aunque para los dólares el color es siempre el verde y vale solo la cifra), las transacciones comerciales avanzarían a cámara lenta y requerirían de ojos de lince. 

En otra columna mía, expresaba yo el deseo de que, en los hoteles, la diferencia entre el champú y el gel de baño (que usamos cuando ya nos hemos desnudado hasta de las gafas) dejara de aclararse en caracteres subliminales, pero los hoteles siguen haciendo oídos sordos. Pues bien, ahora ha comenzado también la miniaturización de los billetes del tren.

No podemos no alegrarnos de las nuevas posibilidades que los ferrocarriles nos ofrecen para la reserva telefónica o en linea: reservas la plaza, pagas con la tarjeta de crédito y te llega a casa o por correo electrónico el billete, con el cual vas tranquilamente a instalarte en el tren sin tener que hacer colas en la taquilla. 

Pero veamos, ¿qué informaciones son fundamentales en un billete ferroviario? Yo diría que el lugar de salida, el destino, la hora de salida (la hora de llegada es optativa, total nunca será la indicada) y el número de vagón y de asiento. Y eso es todo, incluso el precio es secundario pues en efecto, ya lo has pagado.

Bien, les invito ahora a que observen la hoja que les ha llegado a través de Internet tras la reserva; se trata de dos hojas, pero digamos que la importante es la primera: se compone de 46 lineas con tipografía de 6 puntos (por lo tanto más pequeño que un prospecto farmacéutico), donde aparecen en cuerpo mayor solo las informaciones desechables es decir: su nombre y el numero de plazas (que es obviamente uno, excepto excursiones escolares o deportaciones en masa). 

Los datos que realmente necesitan ustedes (destino, hora y número de vagón y asiento) los encontrarán tras una minuciosa búsqueda (siempre que posean bifocales o lupa) y, naturalmente, no podrán localizarlos en el momento crucial, cuando estén buscando el andén y el vagón, corriendo, mientras el tren está a punto de salir. 

Nótese que, tratándose de un documento diseñado en la computadora central de los ferrocarriles, nada impediría reservar a los datos en cuestión un cuerpo mayor, o incluso (idea que rozaría la genialidad) poner las tres informaciones fatídicas (tipo: Milán-Roma, h. 10:00, vagón 1, asiento 11) en la cabecera de la hoja, como el titular de un periódico.  

Mientras yo me ocupo de futilidades, otros columnistas afrontan los grandes problemas de la teología y de la filosofía, tipo el problema del Bien y el Mal, y yo me pregunto, ante esas reflexiones profundas, si las mías no serán culpables concesiones al cotilleo cotidiano. 

Pero luego me doy cuenta de que el problema de la Estupidez tiene el mismo valor metafísico que el problema del Mal, o incluso más: porque podemos llegar a pensar (gnósticamente) que el mal alberga como posibilidad olvidada en el seno mismo de la Divinidad; pero la Divinidad no puede albergar o concebir la Estupidez y, por lo tanto, la mera presencia de los estúpidos en el Cosmos podría ser el testimonio de la Muerte de Dios.

Decidir. Tener poder sobre lo que sucede en tu vida. Sobre lo que quieres que suceda en ella.

Decides que sería bueno decir que sí, ¿por qué no pasar una mañana rodeado de amigos?

Decides que todo esto suceda fuera de la ciudad, fuera de tu zona de seguridad. Ahí donde todo luce pequeño, donde tú mismo luces como un punto imperceptible en un lienzo de maravillas.

Decides ir y dejarte sorprender por algo que no siempre esta frente a tus ojos, usualmente nublados con problemas nimios, bloqueados por carteles espectaculares y cansados por las fiestas de moda.

A veces la vida es decidir.

Y ahí estas, bajo la influencia. Arriba, muy alto. Mucho más arriba que esos 3,4 km. que te separan del nivel cero. Te ríes, juegas al explorador, buscas, observas. No te llevas nada a tu casa, guardas cada segundo en tus archivos sensoriales.

Con el sol que apenas sale, desaparece la impresionantemente angustiante neblina. Apagas la improvisada fogata. Comienzas a decender, poco a poco.

Hoy tomaste una decisión. Fue la decisión correcta

El Ajusco (3930 msnm) es un volcán inactivo, situado en el sur del Distrito Federal, México, en la Delegación Tlalpan; forma parte del Eje Neovolcánico que atraviesa el Altiplano Central Mexicano y es también el punto más alto de la Ciudad de México.

Hace 28 años perdimos algo que no nos pertenecía. Yo aún no había nacido hace 28 años. Era lunes, justo como hoy, seguro la ciudad ya estaba fría; terminaba el otoño newyorkino.

Fueron 4 balas las que alcanzaron su espalda, murió a las 23:15, en una patrulla ya rumbo al hospital, en brazos de su esposa. hace 28 años

En la banqueta, con Central Park como testigo mudo, el portero del edificio Dakota le gritó al joven texano de 25 años: "Do you know what you've done?" y el respondió: "Yes, I just shot John Lennon"

Hoy no me provoca escribir mucho, el 7 de octubre lo hice, escribí un post y toda la cosa, pero blogger se dio a la tarea de borrar una entrada que ya es irrecuperable e irremplazable. ¡IMBECILES!

Hoy comenzó el día muy de madrugada viendo Buffalo 66, despues dormí y por la mañana adelanté un poco de tarea, fuí a la escuela, comí un sandwich sin aderezos, llovió un poco y hacía frío. Regresé a casa.

Ya en casa solucione una "situacíon" con mi laptop, vi algunos capítulos de The Pink Panther Show - lo cuales por cierto son tan lisergicos como la sangre de Tim Leary- seguí surfeando por la infinita internet y terminé leyendo datos inútiles, y revisando webcomics que me encantan pero que por desgracia ultimamente no había revisado a conciencia. Sin duda alguna esto es la aburrida vida.

He aqui el resultado de ambas busquedas, en el mismo orden en que aparecieron en mi noche :

Si fuese posible reducir la población del mundo entero a una sola comunidad de 100 personas, manteniendo la proporción de gente existente en la actualidad, dicha villa estaría compuesta por:

• 57 asiáticos
• 21 europeos
• 14 americanos (Norte, Centro y Sur)
• 52 serían mujeres
• 48 hombres
• 70 no blancos
• 30 blancos
• 89 serían heterosexuales
• 11 serían homosexuales
• 6 personas poseerían 59% de la riqueza del mundo
• 80 vivirían en casas inhabitables
• 50 sufrirían desnutrición
• 1 persona tendría computadora
• 1 persona tendría formación universitaria. -sí, solo uno-

bailar

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Canciones extraidas del disco:
Cut Copy - In Ghost Colours (2008)

Download: Cut Copy - Lights and Music
Download:    Cut Copy- Hearts On Fire
Download:     Cut Copy- Feel The Love

(Click derecho + Guardar como)

Me ha tomado mucho tiempo entender muchas cosas. se ahora que no debo buscar la felicidad, debo simplemente disfrutarla. Se también ahora que no es correcto ir en contra de lo que ya esta decidido por nosotros mismos.

Empiezo ya a preocuparme mas por la forma en que como, la forma en que camino, la forma en que veo las cosas y hasta la forma en que respiro.

Intento buscar respuestas que no tengan final, que me lleven a mas preguntas. dejé ya de buscar encontrarme de frente con las ideas primarias. no es necesario.

Soy yo y nunca dejare de ser, no estoy atado a mi , no estoy atrapado en un saco de carne y huesos, no estoy viviendo para morir. Al contrario, la naturaleza hace lo suyo y en mi esta desarrollar mi ser, mis ideas, ser libre aprovechando mis posibilidades y mis imposibilidades. yo soy factor, causa y razón de cada uno de mis pasos.

escucho/digo/soy/hago/veo/quiero/tengo/pierdo/_____ lo que
escucho/digo/soy/hago/veo/quiero/tengo/pierdo/_____ , porque asi lo
escucho/digo/soy/hago/veo/quiero/tengo/pierdo/_____ . no mas etiquetas puestas por los demás y aprobadas por mí. no mas miedos que se convierten en obstaculos. Ahora debilidades que se convertirán en la medida de lo posible, en oportunidades.


La tristeza, la podredumbre, las malas noticias, la horridez, el cansancio, la bancarrota, la mala suerte, los errores, los fracasos, las ideas truncas y los sueños frustrados, no pueden seguir siendo excusas . no pueden ir frente a mi, pintados en mi cara, no ahora. No hay necesidad. No soy eso

No hay que confundir, por supuesto que nada de esto es inevitable, por el contrario ahora los puedo esperar con mas ansias, ahora puedo enfrentarlos con mas valor y mas ganas de entender cada uno de los factores que los ocasionaron y los cambios que provocarán. ahora como dijeron unos filósofos mexicanos contemporáneos "no es que no nos importe, sino que nos vale madres" .

Tampoco es "al toro por los cuernos", porque odio la tauromaquia. simplemente es auto-control y libre albedrío.

ahora a llorar con la música, a brincar con las fiestas a mover circunstancias a soltar una carcajada irónica a la puta tristeza, a sentarse a ver el panorama, a prender un cigarro de tranquilidad y a ver como la vida inexorablemente no deja de caminar conmigo. y yo sonrío.

Siempre. imagino, se tendrá ese miedo.
Siempre se tendrá esa incertidumbre.

Este año tal vez sea el mejor año en mi vida. mis 21 años. son y serán siempre un referente de la forma en que viví, las cosas que viví; descubrí por fin donde quiero estar y supe reconocer también lo que no quiero hacer.

Tengo un poco de angustia. Que será para el próximo año? Lo que me sucedió este año puede ser obra del famoso destino, pero también puede que yo mismo haya empujado a cada uno de los factores para convertir las circunstancias que marcan mi camino.

No quiero continuar buscando razones que suenen a excusa. me gustaría empezar a actuar. a hacer las cosas. dejar de una vez por todas el mundo de las ideas y entrar en el terreno de los hechos. me gustaría empezar a ser mejor persona. me gustaría experimentar aun mas. me gustaría seguir escribiendo.

ME GUSTARÍA NUNCA OLVIDARME DE MI MISMO.

El mundo afuera sigue siendo bizarro. Sigue siendo mas surrealista que el mismo surrealismo, pero así debe de ser, supongo. es divertido, no lo puedo negar, me estoy divirtiendo con mi vida. a pesar de que pueda parecer que no; haciendo reflexión creo que me empecé a divertir con las situaciones y mi entorno, justo en el momento en que deje de pensar en ellos como imposiciones.

Cuando acepte, por fin, que yo era el único culpable de cada una de las piezas de mi rompecabezas, justo ahí fue cuando todo se puso en perspectiva.

y en unos días me voy. ahí, al origen. donde todo empezó. y donde nada nunca terminará. me deseo suerte a mi mismo. esperando como siempre, a lo inesperado.

de
TODO tipo
y TODO es una palabra GRANDE eh. mucho muy.